Weil Lachen genauso wichtig ist wie schnüffeln!
| 🐾 Tierische Witze |
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| Was macht ein Hund am Computer? – Er surft auf der Wau-Wau-Seite! |
| Warum bellen Hunde nie beim Versteckspiel? – Weil sie nicht petzen! |
| Was sagt der Hund, wenn er ein Rätsel löst? – Das war ja ein Kläffchen! |
| Warum können Hunde so gut tanzen? – Weil sie den richtigen Pfotenrhythmus haben! |
| An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: „Hunde müssen draussen bleiben.“ Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergänzung: „Zum Glück - Der Tierschutzverein“. |
| Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: „Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!“ „Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren“. |
| Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: „Was haben sie den?“ Der Polizist: „Mein Polizeihund ist weg gelaufen!“ Der Mann: „Ach, machen sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!“ Der Polizist: „Der Hund schon, aber ich nicht“ |
| Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und nicht miauen. Ganz cool entgegnete der Miauende: „Was spricht denn dagegen, wenn man eine FREMDSPRACHE lernt?“ |
| Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: „WAU!WAU!“. Der Anrufer: „Wie bitte!?“. Der Schäferhund:„WAU!WAU!“. Der Anrufer: „WIE BITTE!?“ Der Schäferhund: „WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!“ |
| Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: „Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und bellt.“ „Und was macht er wenn Du triffst?“ „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren.“ |
| Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein Kaufhaus. In der Herrenabteilung packt er seinen Hund am Schwanz und wirbelt ihn herum. Eine erschreckte Verkäuferin daraufhin: „Lassen Sie gefälligst den Hund in Ruhe!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich ja wohl mal umsehen dürfen!“ |
| Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Ein Lawinenabgang! Menschen sind verschüttet!“ „Skifahrer oder Snowboarder?“ fragt die Bergwacht zurück. „Das ist doch egal! Menschen!“ „Ja schon“, antwortet die Bergwacht, „aber wir müssen wissen, ob wir Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.“ |
| Bernd humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“ Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“ |
| Ein Hund und eine Schnecke treffen sich. Fragt der Hund: „Warum hast du denn ein blaues Auge???“ Schnecke: „Ich gehe da gerade so schön gemütlich im Wald herum, als plötzlich ein Pilz aus der Erde kommt...“ |
| Abends in der Kneipe. Ein Mann prahlt: „Mein Hund kauft für mich Brot ein!“ Sagt der Kneipenbesitzer: „Das kann nicht sein! Ich habe ihm vor einer halben Stunde 20 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück - Obwohl die Bäckerei gleich um die Ecke ist!“ Sagt darauf der Mann: „20 Euro?! Kein Wunder... Für 20 Euro geht er ins Kino!“ |
| „Mein Hund hört aufs Wort“, erzählt Fritzchen stolz seiner Lehrerin. Sagt sie: „Ist ja toll, nenn doch mal ein Beispiel.“ Sagt Fritzchen: „Naja, wenn ich rufe “Hasso, kommst Du jetzt oder nicht“, dann kommt er...... oder auch nicht“ |
| Geht ein kleiner Welpe zur Hundeschule. Fragt die Lehrerin: „Hundi, nenne mir mal drei Tiere aus dem Wald!“ Sagt Hundi: „Kaninchen, Eichhörnchen, Bienchen.“ Die Lehrerin: „Und nun drei Tiere ohne 'chen'!“ „Kanin, Eichhörn, Bien.“ |
| Sitzen ein französicher, ein kölner und ein chinesischer Hund im Zug nach Köln. Sagt der chinesiche Hund: „Wir sind die größten Baumeister, wir haben die chinesische Mauer in nur 5 Jahren gebaut!“ Sagt der französische Hund: Wir sind noch größere Baumeister, wir haben den Eifelturm in nur 3 Jahren gebaut!“ Die Drei kommen am Hauptbahnhof in Köln an. Der chinesiche Hund guckt verwundert hoch zum Kölner Dom. Der französische Hund fragt: „Was ist denn das für ein Gebäude? Sagt der kölner Hund: „Weiß nich gestern stand's noch nicht da.“ |
| Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt: „Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!“ „Aber, aber, mein Lieber, das ist doch ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her.“ „Stimmt. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!“ |
| Treffen sich zwei Pudel auf der Strasse. Nach kurzem beschnüffeln sagt der Eine: „Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist dein Name?“ Kurz darauf antwortet der Andere: „Was ist das, Name?“ „Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!“, antwortet der Andere. „Ach so! Also mein Name ist 'Runter vom Sofa'!“ |
| Sitzen zwei Hunde auf der Weide. Fliegt ein Schaf vorbei und fragt: „Was macht ihr?“ Sie antworten: „Wir stricken Atombomben!“ Nach einiger Zeit brennt und explodiert alles. Kommt das Schaf noch einmal und fragt: „Was ist passiert?“ Sagt ein Hund: „Mir ist eine Masche herunter gefallen!“ |
| Kommt ein Mann ins Tierheim und fragt den Wärter: „Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?“ Darauf der: „Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!“ |
| Eine Hündin und ein Rüde gehen durch die Wüste, an einer Schiene entlang. Nach drei Stunden laufen sagt der Rüde: „Ich habe so einen großen Hunger, dass ich ganz schnell was zum Essen brauche!!“ Darauf die Hündin: „Iss doch die Schienen.“ Rüde: „Die sind mir viel zu hart.“ Hündin: „Dann warte noch kurz. Da vorne kommt ne Weiche.“ |
| Treffen sich ein deutscher, ein französischer und ein englischer Hund bei den Agilitymeisterschaften. Sagt der englische Hund: „Wir haben eine ganz besondere Sprache, wir sagen 'skool' und schreiben 'school'.“ Sagt der französische Hund: „Bei uns ist es noch ausgefallener, wir schreiben 'salut' und sagen 'salü'.“ Sagt der deutsche Hund: „Bei uns ist es noch viel ausgefallener! Wir schreiben 'wie bitte' und sagen 'hä'!“ |
| Trifft der Hund die Katze. Sagt der Hund: „Gehen wir in die Snackbar?“ Darauf die Katze: „Gerne!“ Eine Stunde später in der Snackbar... Fragt der Kellner die Katze: „Was möchtest du?“ Die Katze: „Eisbecher mit Sahne!“ Der Hund: „Und ich möchte nichts, nur Sahne auf die Katze!“ |
| Nachts. 3 Hunde stehen im Garten. Sagt der Erste: „Wau!“ Sagt der Zweite: „Wau!“ Sagt der Dritte: „Wau, wau, wau!“ Zieht der Erste einen Revolver und erschießt den dritten. Fragt der Zweite: „Was sollte das denn jetzt?“ Darauf der Erste: „Er wußte zu viel!“ |
| Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt. Das eine Tier sagt: „Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz.“ Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein. Dann die etwas zögerliche Antwort des anderen Tieres: „Also ich, ich bin ein Ameisenbär ...“ |
| Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Mein Herrchen ist so saublöd! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg.“ |